Sepuluh Prinsip Pengasuhan (Parenting) Terpadu: Membesarkan Anak sebagai Manusia Utuh
Pendahuluan
Setiap orang tua ingin anaknya tumbuh baik. Namun ukuran "baik" sering menyempit menjadi patuh, juara kelas, atau tidak merepotkan. Anak yang selalu patuh belum tentu mampu memutuskan sesuatu sendiri. Anak yang bernilai tinggi belum tentu sanggup menghadapi kekecewaan. Anak yang selalu dibantu belum tentu pernah berlatih mandiri.
Pengasuhan yang baik memiliki sasaran lebih luas: anak sehat jiwa dan raga, berakhlak, mandiri, mampu bergaul, bertanggung jawab, dan mengenal Penciptanya. Tulisan ini menyusun sepuluh prinsip yang mengarah ke sana. Prinsip-prinsip itu bertumpu pada nilai-nilai Islam tentang amanah, kasih sayang, keadilan, dan akhlak, serta pada penelitian perkembangan anak tentang cara anak belajar dan membangun hubungan. Keduanya tidak dipertentangkan. Nilai memberi arah, sedangkan penelitian membantu orang tua memilih cara yang efektif.
Satu catatan tentang kejujuran ilmiah. Dalil agama dan temuan penelitian berbeda sifat. Dalil menjadi pegangan keyakinan dan moral, sedangkan temuan penelitian terbuka untuk diuji dan dikoreksi. Tulisan ini memakai keduanya secara berdampingan dan menyebut dasar masing-masing, tanpa mengklaim bahwa setiap teori modern sudah tercantum dalam kitab suci.
Urutan prinsip bergerak dari fondasi, ke hubungan, ke pembentukan perilaku, lalu ke ketahanan.
Bagian Pertama: Fondasi
1. Pahami Anak sebagai Amanah yang Sedang Berkembang
Dalam Islam, anak adalah amanah. Orang tua akan ditanya tentang yang dipimpinnya (Surah At-Tahrim ayat 6; hadis riwayat Bukhari dan Muslim). Anak juga lahir dalam fitrah, yakni kecenderungan dasar kepada kebaikan dan kepada Tuhan, sedangkan lingkunganlah yang mengarahkannya (hadis riwayat Bukhari dan Muslim). Setiap anak datang dengan tempramen, kecepatan belajar, dan kepekaan yang berbeda.
Cara pandang ini menuntut orang tua merawat, bukan mencetak. Orang tua menyiapkan tanah, air, dan cahaya, lalu membiarkan tanaman tumbuh menurut wataknya.
Amanah juga berarti memahami tahap perkembangan. Kemampuan mengendalikan emosi, menimbang akibat, dan memahami sudut pandang orang lain tumbuh bertahap. Menuntut anak lima tahun berbagi dengan tenang tanpa bantuan sama saja dengan menuntut hal yang belum dikuasainya.
Misalkan anak lima tahun merebut mainan temannya. Teguran seperti "Kamu nakal sekali!" menghakimi, tetapi tidak mengajarkan apa pun. Orang tua dapat berkata, "Kamu ingin mobil itu, ya? Tetapi sedang dipakai temanmu. Kita minta izin atau menunggu giliran. Ayo, kita coba bersama." Perilaku yang salah dihentikan, dan keterampilan yang belum dikuasai diajarkan.
Sebelum menegur, orang tua dapat bertanya pada diri sendiri: apakah anak sudah memiliki keterampilan untuk melakukan yang saya tuntut? Memahami penyebab perilaku tidak berarti membenarkan kesalahan. Tujuannya mencari cara mendidik yang lebih tepat.
2. Jadilah Teladan, Bukan Sekadar Pemberi Nasihat
Anak belajar dari apa yang ia lihat. Eksperimen klasik Bandura, Ross, dan Ross (1961) memperlihatkan bahwa anak dapat menirukan perilaku orang dewasa yang diamatinya. Temuan ini tidak berarti seluruh perilaku anak hanyalah hasil peniruan. Namun, perilaku orang dewasa jelas menjadi sumber belajar yang kuat.
Islam menyebutnya keteladanan (uswah). Al-Qur'an mengecam ketidaksesuaian antara ucapan dan perbuatan (Surah As-Saff ayat 2 sampai 3). Dalam riwayat Abu Dawud, Nabi mengingatkan seorang ibu bahwa janji yang tidak ditepati kepada anak dicatat sebagai dusta, padahal janjinya hanya soal sesuatu yang kecil.
Contoh lain: orang tua meminta anak mengatakan kepada tamu bahwa ayahnya tidak di rumah, padahal ia ada. Anak menerima pesan bahwa berbohong boleh bila menguntungkan. Privasi dapat dijaga tanpa dusta, misalnya dengan mengatakan, "Maaf, kami belum bisa menerima tamu sekarang."
Orang tua tentu akan sering keliru. Pada saat itu, teladan terbaik adalah mengakui kesalahan, misalnya, "Tadi Ayah membentak, dan itu tidak tepat. Ayah akan berusaha menjaga suara." Cara ini mengajarkan bahwa orang yang lebih tua pun mau memperbaiki diri.
Bagian Kedua: Hubungan
3. Dahulukan Kedekatan, Baru Koreksi
Anak yang merasa aman dan diterima lebih terbuka pada arahan. Anak yang merasa terancam akan bertahan, menyembunyikan diri, atau melawan. Koreksi tanpa kedekatan melahirkan kepatuhan semu: anak menurut saat diawasi, lalu berbuat sebaliknya saat sendirian.
Nabi memberi contoh yang nyata. Beliau mencium cucunya. Ketika seorang sahabat heran karena tidak pernah mencium anaknya, beliau menyampaikan bahwa orang yang tidak menyayangi tidak akan disayangi (riwayat Bukhari dan Muslim). Menurut riwayat Nasai, beliau memanjangkan sujud ketika cucunya menaiki punggung beliau agar tidak terganggu.
Kerangka perkembangan anak sejalan dengan hal ini. Pedoman WHO, UNICEF, dan Bank Dunia (2018) tentang pengasuhan pada masa awal kehidupan menempatkan pengasuhan yang responsif, selain kesehatan, gizi, keamanan, dan kesempatan belajar, sebagai syarat tumbuh kembang anak.
Kedekatan tidak berarti menuruti semua keinginan. Orang tua dapat hangat sekaligus tegas. Ketika anak menangis di toko karena tidak dibelikan mainan, orang tua dapat berkata, "Kamu kecewa karena ingin mainan itu. Ibu mengerti. Hari ini kita tidak membelinya. Kamu boleh kecewa, tetapi kita tetap melanjutkan belanja."
Kedekatan tidak memerlukan waktu panjang. Perhatian penuh selama beberapa menit setiap hari, tanpa gawai dan tanpa ceramah, sudah memberi dampak.
4. Terima Perasaan Anak, Batasi Tindakannya
Marah, takut, kecewa, cemburu, dan sedih adalah bagian dari pengalaman manusia. Perasaan tidak pernah salah, tetapi tindakan bisa salah. Anak boleh marah. Anak tidak boleh memukul.
Bila anak memukul adiknya karena mainannya diambil, orang tua dapat berkata, "Kamu marah karena mainanmu diambil. Kamu boleh marah, tetapi tidak boleh memukul. Kita pastikan adik aman dulu. Setelah tenang, ceritakan apa yang membuatmu marah." Kalimat ini menerima perasaan sekaligus menutup perilaku yang salah.
Menyangkal perasaan, misalnya dengan "Begitu saja kok menangis", tidak menghentikan perasaan itu. Perasaan hanya terpendam dan muncul lagi dalam bentuk lain. Langkah berikutnya adalah mengajari anak menamai perasaannya: "Kamu tampak kecewa karena permainannya selesai." Anak yang mampu menamai emosinya lebih mudah menenangkannya.
Al-Qur'an memuji orang yang menahan amarah dan memaafkan (Surah Asy-Syura ayat 37). Nilai ini berjalan seiring dengan latihan mengelola emosi. Orang tidak dapat belajar sabar bila tidak mampu mengenali amarahnya. Saat anak meledak, utamakan keselamatan dan ketenangan lebih dahulu. Penjelasan dan latihan memecahkan masalah menunggu sampai anak siap mendengar.
5. Dengarkan dan Ajak Berdialog
Mendengarkan berarti memberi perhatian penuh tanpa memotong, menasihati, atau menghakimi. Banyak orang tua langsung mencari penyelesaian begitu anak bercerita, padahal sering kali anak hanya ingin didengar.
Al-Qur'an memuat teladan yang indah. Nabi Ibrahim bertanya kepada putranya, Ismail, tentang pendapatnya sebelum menjalankan perintah Allah (Surah As-Saffat ayat 102). Dalam riwayat Bukhari dan Muslim, Nabi juga meminta izin kepada seorang anak sebelum mendahulukan orang yang lebih tua dalam memberi minum. Anak dipandang sebagai pribadi yang layak diajak bicara.
Cara sederhana untuk berlatih adalah menatap anak, menunda pekerjaan, lalu merangkum ucapannya: "Jadi, kamu merasa temanmu tidak adil kepadamu?" Tidak semua percakapan perlu berakhir dengan nasihat. Anak yang terbiasa didengar akan terus bercerita ketika masalahnya membesar, termasuk pada masa remaja, saat kepercayaan menjadi taruhan terbesar.
Bagian Ketiga: Pembentukan Perilaku
6. Disiplin untuk Mengajar, Bukan untuk Menakuti
Disiplin berasal dari kata yang berarti murid. Tujuannya membantu anak memahami aturan, mengendalikan diri, dan bertanggung jawab atas tindakannya. Hukuman hanyalah salah satu alatnya, dan sering bukan yang terbaik.
Hadis riwayat Muslim menyatakan bahwa kelembutan menghiasi segala sesuatu yang disertainya. Nabi menunjukkannya dalam praktik. Ketika Umar bin Abi Salamah yang masih kecil makan dengan tangan berkeliaran di piring, beliau tidak membentak. Beliau mengajarkan adab makan dengan singkat dan jelas (riwayat Bukhari dan Muslim). Anas bin Malik, yang melayani beliau sejak kecil, bersaksi bahwa ia tidak pernah dibentak (riwayat Bukhari dan Muslim).
Cara yang sejalan dengan teladan itu adalah konsekuensi alami dan logis. Konsekuensi alami terjadi tanpa campur tangan orang tua: anak yang lupa membawa jaket akan kedinginan. Konsekuensi logis ditetapkan orang tua, tetapi berkaitan langsung dengan perbuatan: anak yang menumpahkan cat membantu membersihkannya.
Misalkan anak menolak mengerjakan pekerjaan rumah dan terus bermain gim. Ancaman "Semua mainanmu Ibu buang!" tidak berkaitan dengan masalahnya. Orang tua dapat menawarkan pilihan terbatas: "Pekerjaan rumah perlu selesai dulu. Mau mulai dari matematika atau membaca? Setelah selesai, waktu bermain dimulai sesuai kesepakatan." Kesepakatan dipertahankan dengan tenang dan konsisten.
Soal hukuman fisik, penelitian cukup tegas. Meta-analisis Gershoff dan Grogan-Kaylor (2016) atas lima dasawarsa penelitian menemukan bahwa pukulan pada pantat atau anggota badan berkaitan secara bermakna dengan 13 dari 17 hasil yang diteliti, seluruhnya ke arah yang merugikan. Penelitian itu juga tidak menemukan kaitan antara pukulan dan kepatuhan, baik seketika maupun jangka panjang. Kepatuhan itulah yang sebenarnya diharapkan orang tua. Akademi Dokter Anak Amerika (AAP, 2018) menyimpulkan bahwa strategi disiplin yang menyakiti, termasuk semua bentuk hukuman badan serta membentak dan mempermalukan anak, hanya sedikit efektif dalam jangka pendek dan tidak efektif dalam jangka panjang.
Sebagian orang mengutip riwayat Abu Dawud tentang memukul anak yang tidak salat pada usia sepuluh tahun. Para ulama umumnya memahaminya sebatas pukulan ringan yang tidak melukai dan tidak mengenai wajah, serta hanya sebagai pilihan terakhir setelah nasihat. Sebagian ulama kontemporer menganjurkan agar cara ini ditinggalkan. Teladan kelembutan Nabi, ditambah bukti penelitian, menunjukkan arah yang lebih baik.
7. Bangun Struktur yang Konsisten, Bertahap, dan Terjaga
Anak membutuhkan dunia yang dapat diduga. Bila aturan hari ini berlaku dan besok tidak, anak tidak tahu apa yang diharapkan darinya, sehingga ia akan menguji batas berulang kali. Aturan perlu sedikit, jelas, disepakati kedua orang tua, dan dijelaskan lebih dahulu. Rutinitas harian seperti jam tidur, jam makan, dan waktu ibadah memberi rasa aman.
Pendidikan juga bergerak bertahap. Nasihat Luqman kepada anaknya (Surah Luqman ayat 13 sampai 19) berurutan dari yang paling mendasar: mengesakan Allah, menegakkan salat, berbuat baik kepada sesama, bersabar, dan menjauhi kesombongan. Pembebanan ibadah pun bertahap: anak dikenalkan, dibiasakan, baru dituntut (riwayat Abu Dawud tentang usia tujuh dan sepuluh tahun). Tuntutan yang terlalu tinggi membuat anak terus merasa gagal, sedangkan tuntutan yang terlalu rendah menutup kesempatan tumbuh.
Lingkungan turut membentuk anak. Hadis riwayat Abu Dawud dan Tirmidzi menyebut bahwa seseorang cenderung mengikuti kebiasaan sahabatnya. Pada zaman ini, "sahabat" itu juga hadir lewat layar. Teknologi menawarkan peluang belajar, tetapi juga risiko berupa konten tidak sesuai usia, gangguan tidur, perundungan siber, dan pelanggaran privasi.
Karena itu, keluarga perlu kesepakatan yang jelas tentang waktu pemakaian, jenis konten, dan tempat menyimpan gawai pada malam hari. Contohnya anak yang terjaga hingga larut malam dan sulit bangun pagi. Larangan total jarang bertahan. Kesepakatan seperti "Mulai malam ini gawai disimpan di luar kamar pada jam yang kita tentukan, dan waktu bermain diatur agar tidak mengganggu tidurmu" lebih mungkin dijalankan, terlebih bila orang tua ikut menaatinya.
Anak juga perlu bekal menghadapi risiko: tidak membagikan data pribadi atau kata sandi, tidak mengirim foto sensitif, dan segera melapor kepada orang tua bila menerima ancaman atau ajakan mencurigakan. Peran orang tua bukan mengurung, melainkan menyaring dan mendampingi.
8. Beri Kemandirian Bertahap Menuju Tanggung Jawab
Kemandirian bukan berarti anak mengerjakan semuanya sendirian. Kemandirian adalah kemampuan bertindak sesuai kapasitas, mengambil keputusan yang tepat, dan mengenali kapan perlu meminta bantuan. Anak yang diberi kesempatan memutuskan dan menyelesaikan sesuatu membangun keyakinan akan kemampuannya sendiri.
Kebebasan harus sesuai usia. Anak tiga tahun dapat memilih baju dari dua pilihan. Anak delapan tahun dapat belajar menyiapkan tas sekolahnya dengan daftar perlengkapan: malam ini bersama orang tua, besok mencoba sendiri lalu diperiksa bersama. Remaja dapat belajar mengelola uang saku dengan anggaran sederhana yang dievaluasi bersama. Semakin besar anak, semakin luas wilayah keputusannya, sementara batas keselamatan tetap dijaga.
Dalam Islam, kemandirian bermuara pada tanggung jawab. Setelah balig, anak menanggung kewajiban agama dan hukum atas dirinya sendiri. Latihan sejak kecil adalah persiapan menuju saat itu. Orang tua yang terus mengambil alih setiap keputusan sebenarnya menunda kedewasaan anaknya.
Tanggung jawab juga mencakup empati. Bila anak mengejek temannya, jangan berhenti pada "Kamu tidak punya hati!" Bahas tiga hal: apa yang terjadi, siapa yang terdampak, dan apa yang dapat dilakukan untuk memperbaikinya. Satu perbuatan salah tidak menggambarkan seluruh watak anak.
9. Hargai Usaha dan Proses, Berlaku Adil, dan Latih Berpikir Kritis
Pujian yang tepat menyasar usaha, strategi, dan ketekunan. Mueller dan Dweck (1998), dalam enam studi pada anak kelas lima sekolah dasar, menunjukkan bahwa pujian atas kecerdasan membawa akibat lebih buruk bagi motivasi belajar anak dibandingkan pujian atas usaha. Temuan itu berlaku dalam kondisi penelitian mereka dan tidak berarti setiap pujian atas usaha selalu efektif. Usaha perlu disertai strategi yang tepat.
Maka ganti "Kamu memang tidak berbakat matematika" setelah nilai buruk dengan, "Nilaimu belum sesuai harapan. Mari kita lihat bagian mana yang belum kamu pahami, lalu kita tentukan cara memperbaikinya." Bila anak sudah berusaha tetapi tetap kesulitan, orang tua dapat menghubungi guru untuk mencari dukungan tambahan. Pandangan ini sejalan dengan hadis riwayat Bukhari dan Muslim bahwa amal dinilai dari niatnya. Yang bernilai adalah kesungguhan yang jujur, bukan sekadar hasil yang tampak.
Keadilan antaranak melengkapi prinsip ini. Dalam riwayat Bukhari dan Muslim, Nabi menyuruh seorang ayah bernama Basyir berlaku adil kepada semua anaknya ketika ia hendak memberi hadiah khusus kepada salah satunya. Membandingkan anak atau melebihkan salah satunya menumbuhkan iri dan merusak persaudaraan. Keadilan mencakup materi, perhatian, dan penghargaan.
Anak juga perlu belajar memeriksa informasi. Berpikir kritis bukan berarti membantah orang tua, melainkan menilai klaim dengan masuk akal. Bila anak menerima pesan bahwa suatu minuman menyembuhkan semua penyakit, hindari jawaban "Pokoknya percaya saja pada orang tua." Ajak ia bertanya: siapa yang membuat informasi ini, apa buktinya, dan apa kata tenaga kesehatan? Ajarkan pula bedanya fakta yang dapat diperiksa, pendapat, dan keyakinan. Bila anak bertanya mengapa keluarga menjalankan ibadah tertentu, jawablah sesuai usianya, dan akui bila suatu persoalan perlu dikaji lebih lanjut bersama ahlinya.
Bagian Keempat: Ketahanan
10. Latih Daya Lenting, Sertai dengan Doa, dan Terus Memperbaiki Diri
Anak yang tidak pernah dibiarkan gagal tidak belajar bangkit. Ketika kegagalan besar datang, ia tidak memiliki pengalaman untuk bertahan. Biarkan anak mengalami kegagalan yang sepadan dengan kemampuannya, lalu dampingi ia merenungkannya dengan tiga pertanyaan: apa yang sudah berhasil, apa yang belum, dan apa yang akan dicoba secara berbeda? Tugas orang tua bukan menyingkirkan rintangan, melainkan menemani anak melewatinya.
Islam memberi pijakan batin bagi sikap ini. Allah tidak membebani seseorang melebihi kemampuannya (Surah Al-Baqarah ayat 286), dan bersama kesulitan ada kemudahan (Surah Asy-Syarh ayat 5 sampai 6). Anak diajari bersungguh-sungguh berusaha, lalu bertawakal atas hasilnya. Namun, sabar tidak berarti pasrah menerima perundungan atau kekerasan. Anak perlu tahu bahwa melindungi diri dan meminta bantuan orang dewasa termasuk ikhtiar yang dibenarkan. Kegagalan pun tidak selalu berarti kurang usaha atau kurang iman.
Doa menyertai semua upaya, bukan menggantikannya. Surah Al-Furqan ayat 74 memuat doa agar pasangan dan keturunan menjadi penyejuk mata. Hadis riwayat Muslim menyebut anak saleh yang mendoakan orang tuanya sebagai amal yang tidak terputus. Doa menjaga orang tua tetap rendah hati dan tenang, serta sadar bahwa mereka bukan satu-satunya penentu hasil. Di sisi lain, Nabi melarang orang mendoakan keburukan bagi dirinya, anaknya, dan hartanya (riwayat Muslim). Kata-kata orang tua berbobot, sehingga sebaiknya dipakai untuk membangun.
Orang tua sendiri juga perlu terus bertumbuh. Kelelahan, stres, dan marah dapat memengaruhi kualitas pengasuhan, tetapi tidak membenarkan tindakan yang menyakiti anak. Setelah konflik, evaluasi bukan hanya perilaku anak, melainkan juga respons orang tua. Bila setiap sesi belajar berakhir dengan pertengkaran, periksa apakah jadwal terlalu padat, tugas terlalu berat, atau anak butuh bantuan akademik. Cobalah jadwal baru selama seminggu, lalu tinjau hasilnya. Bila konflik berlangsung terus-menerus, cari dukungan dari pasangan, keluarga, guru, konselor, atau tenaga profesional.
Penutup: Mendampingi Manusia yang Sedang Bertumbuh
Kesepuluh prinsip di atas saling mengunci. Teladan dan kedekatan membentuk dasar. Pengelolaan emosi, dialog, dan teguran lembut menjadi cara berkomunikasi. Struktur, kemandirian, dan penghargaan atas proses mengarahkan perkembangan. Daya lenting, doa, dan kesediaan memperbaiki diri menjaga anak serta orang tua ketika jalan tidak mulus.
Tiga hal patut diingat. Pertama, kasih sayang berjalan bersama ketegasan: anak membutuhkan hubungan yang aman sekaligus aturan yang jelas. Kedua, tujuan pengasuhan adalah membangun kemampuan anak berpikir, mengelola emosi, bertanggung jawab, dan memperbaiki kesalahan, bukan sekadar mengendalikan perilakunya. Ketiga, orang tua perlu terus belajar. Tidak ada orang tua yang sempurna, dan itu tidak diperlukan. Anak membutuhkan orang tua yang bersungguh-sungguh menjaga keselamatan dan martabatnya, serta bersedia bertumbuh bersamanya.
Rujukan Ilmiah
- Bandura, A., Ross, D., & Ross, S. A. (1961). Transmission of aggression through imitation of aggressive models. Journal of Abnormal and Social Psychology, 63(3), 575–582. https://doi.org/10.1037/h0045925
- Gershoff, E. T., & Grogan-Kaylor, A. (2016). Spanking and child outcomes: Old controversies and new meta-analyses. Journal of Family Psychology, 30(4), 453–469. https://doi.org/10.1037/fam0000191
- Mueller, C. M., & Dweck, C. S. (1998). Praise for intelligence can undermine children's motivation and performance. Journal of Personality and Social Psychology, 75(1), 33–52. https://doi.org/10.1037/0022-3514.75.1.33
- Sege, R. D., & Siegel, B. S. (2018). Effective discipline to raise healthy children. Pediatrics, 142(6), e20183112. https://doi.org/10.1542/peds.2018-3112
- World Health Organization, UNICEF, & World Bank Group. (2018). Nurturing care for early childhood development: A framework for helping children survive and thrive to transform health and human potential. Geneva: WHO. ISBN 978-92-4-151406-4.
Comments
Post a Comment